La princesse charmante est une emmerdeuse

Une promesse est une promesse.

On met tellement de pression sur le prince charmant qu'on en oublie la princesse. Comment expliquer un tel décalage ? Pourquoi les petits garçons pensent-ils sincèrement réussir leur vie sans trouver leur princesse? D'après le garagiste du coin et Marcel Rufo, donc tout ceux qui aiment la psychologie de comptoir, c'est parce que les hommes cherchent leur môman...

Personnellement, ça me laisse dubitatif. Pourquoi chercher ma mère ? Je sais à peu près toujours où elle est et la réciproque vaut. Blague à part, on ne cherche ni notre mère, ni notre grande soeur incestueuse, ni notre meilleure amie (dans ce cas, se poser sincèrement et calmement la question du possible caractère inverti que l'on occulte)... Non, les mecs sont animés par leur cerveau pratique et cette zone leur dit: fils, trouve la fille qui va le plus te simplifier la vie.

Or, la princesse charmante ne risque pas de nous simplifier la vie. Loin s'en faut. C'est une emmerdeuse et une colossale encore. Une diva. Dès le réveil, vous serez épuisé à vouloir combler ses attentes. Car la princesse charmante ne boit pas de jus de fruits en brique, se casse ses dents blanches sur le pain de la veille et ne supporte pas les croissants congelés. Et tout est à l'avenant: elle ne fume pas, ne boit pas de café ou de vin (tâche les dents) de bière et de nutella (le ventre) de poulpe ou de lapin (ce sont de gentils animaux)... Bref, in salade verte et salade de fruits we trust...

Si vous avez une âme de Sisyphe et que vous relevez tous les jours la corvée du rocher alimentaire, vous n'êtes pas sortie de l'auberge. Parce qu'après, il faut parler avec la princesse: et là attention à ne pas la froisser. Parce que pour la paix du royaume, on aborde jamais la question de ces gouvernants. Ni ce qu'ils entreprennent. Pourquoi ? Mais parce que ça pourrait fâcher ! Et les princesses, elles aiment pas les sujets qui créent des pleurs et des larmes... Donc exit la politique, les discussions sur la réorganisation du monde en 48h chrono avec accusé de réception, l'impéritie de notre politique industrielle ou la pertinence des ratings appliqués aux établissements d'enseignement supérieur (si je chope le fumier qui a crée l'indice de Shanghaï où nos facs sont 50ème, je le démonte, mais je m'égare). En plus, tu peux même pas causer de la future liste des 23 des Bleus alors que je sens que Blanc va convoquer Nasri alors qu'on a besoin de muscle, mais bon... Bref, tu causes Bisounours, enfants baveux et paysage sucrés ou vice-versa.

Enfin, maintenant que t'as perdu 10kg à bouffer du tofu/steak de soja et que t'es plus tendu que l'Arbalète de Guillaume Tell à force de parler haute couture, tu te dis que la princesse elle doit comprendre que les galipettes, c'est pas réservé aux gymnastes... Bah replof, va directement en prison, mais je dis pas ça pour les menottes. Non non, son prince elle l'aime, d'ailleurs, elle lui lèche le nez, les oreilles et le cou avec l'ardeur d'un Labrador. Mais ça s'arrêtera là, après elle l'étouffe comme son ours en peluche et lui dit "vite vite, éteins la lumière, on fait un enfant selon les préceptes de la Vierge Marie"...

Tu la vois ta vie avec la princesse ? Belle comme Barbie, mais elle te torture mentalement comme Klaus (Barbie...) l'ordonnait...

Aussi, moi, hier soir, j'ai royalement bouffé un énorme MC DO et dézingué un pack de 12 avec un pote pour hurler devant les casses-mollet bataves et la logique sportive respectée avec la victoire ibère. Du coup, j'ai expulsé ma dose de pithécanthropine (l'hormone beauf) et suis à nouveau en état de discuter des grands enjeux de demain: à quel personnage de Sex and the city je voudrais ressembler, le mini-short est-il la nouvelle mini-jupe, faut-il assortir ses boucles d'oreilles à sa bague et son bracelet aux vernis de ses ongles de pied ?

Demain, repos mon capitaine, mercredi c'est en pleine forme qu'il faut attaquer la commémoration de la prise de la Bastille que l'on célèbre en faisant défiler des chars pour rappeler aux séditieux en herbe qu'on a les moyens de réprimer la révolution en marche (dans une épicerie bio de Tarnac)...